Just Killing Time

5.1.2 Let's Start 2009, Down Is The New Up, Sunshine

2009-05-17T08:14:00.000-07:00

Sole.
Fuori (è Maggio ormai, inizia a far caldo da queste parti, inizia a far capolino un'estate che tanto si è fatta desiderare), ma soprattutto dentro, sole sul viso, sulla mia pelle, nella mia testa e nel cuore.
Quante cose son cambiate da qualche mese a questa parte, dall'inizio di questo 2009, che si sta rivelando essere un anno con i controfiocchi, quante cose son cambiate da quei discorsi scoraggiati che facevo con Vittorio immediatamente dopo Capodanno, da quella sensazione di stanchezza e disperazione che mi aveva attanagliato questo inverno.
Un futuro pieno di progetti, immediati e lontani, studi che davvero stanno cominciando a piacermi e interessarmi come forse non avrei ritenuto possibile, una ragazza che non avrei potuto desiderare migliore, che amo, e che non voglio altro che rendere felice.
Ricordi, gemme che si son sommate, accumulate, fino a costituire un piccolo grande tesoro da custodire gelosamente, pronto per essere ammirato e lustrato nei momenti meno felici che mi dovrò trovare ad affrontare in un futuro spero più remoto possibile, pronto a ricordarmi quanto possa essere bella e luminosa la vita.
Ricordi, che non son per nulla sterili e isolati, ma vivi, frizzanti, con un proprio cuore pulsante, e pronti per essere rinvigoriti, rinverditi e replicati tante e tante volte, senza dover aspettare chissà quando, e che ogni giorno brillano sempre più di luce propria.
Ricordi, che si sommano, si mescolano e si confondono ai progetti, in un cocktail inebriante, dolce e vivace che mi rende orgoglioso di essere quello che sono, dove sono e qual è la mia vita, mi rende fiero delle scelte che ho fatto soprattutto in quest'ultimo periodo, e fiducioso rispetto a quelle future.

Perchè ho fatto tanti e poi tanti sbagli in vita mia (certo, sono un essere umano, e certe volte anche particolarmente testardo e ottuso), ma quel che importa è che me ne sia reso conto, quel che conta è che abbia cercato di riparare ai miei errori, e che in qualche caso ci sia anche riuscito, riuscito a capire quale sono le cose per le quali vale davvero la pena combattere, impegnarsi, conservare a tutti i costi.
E tu, amore mio, sei senza alcun dubbio in cima a questa lista.
E continuerai ad esserlo...

Non c'è parola forse più vera, urgente e pressante di un "grazie"...

5.1.1 Let's Start 2009, Down Is The New Up, To China With Love

2009-04-06T07:45:00.000-07:00

A riprendere in mano la "penna" (virtuale, chiaramente) per tornare a scrivere in questo spazio web, provo una strana sensazione. Familiarità da una parte, quasi timore dall'altra. Timore di rileggere quello che sentivo nei mesi scorsi, nel vedere l'evoluzione dei miei stati d'animo, nel riconoscere nel loro ripetersi una ciclicità che si trascina, provando ogni volta-ma senza molto successo, devo dire- a camuffarsi sotto forme variopinte e variegate; ciclicità che, bene o male, influenza la mia vita da troppo tempo.
Ma lasciamo perdere tutto questo, e aggiorniamo un po' i miei pochi, e probabilmente già tediati lettori sullo stato attuale delle cose (divagazione: mi vien mente Manzoni-che pur non ho mai certo amato- quando si riferiva ai suoi "quattro lettori". Solamente che lui era falsamente modesto, io solamente realista), cominciando dalla cosa più banale e scontata-chiaramente la spiegazione del titolo.
A dir la verità sulla seconda parte dello stesso c'è ben poco da dire, è semplicemente una canzone che mi è entrata in testa, senza nessun motivo particolare, ed è in heavy rotation sul mio itunes proprio mentre martorio l'italiano scrivendo queste righe; al contrario il "Down Is The New Up" ha un significato leggermente più profondo dietro e si riferisce alla risalita che, con fatica e passo dopo passo, son riuscito a realizzare da un paio di mesi a questa parte.
Oddio, non è che si possa certo dire che improvvisamente l'orizzonte sia diventato tutto rose e fiori, ma almeno posso affermare con sufficiente certezza che, almeno per il momento, non ho grossi motivi per cui lamentarmi, e questo, a guardarmi indietro, è ben più che qualcosa.
Sono, in pratica, di nuovo sul tratto migliore di questa montagna russa che è la vita, magari non proprio in cima, ma quantomeno sulla buona strada; e di questo devo ringraziare soprattutto persone e amici splendidi come Chiara e Giovanni (soprattutto la prima, a dire il vero), che mi hanno dato una grossa, grossa mano a rialzarmi, pur essendo ignari della cosa. Pur se non credo arriverete mai a questa pagina, mi sento di dirvi un immenso Grazie.
Di tutto cuore, veramente.
Certo, per precipitare di nuovo basta davvero poco, ma questa volta ho fiducia di essermi costruito abbastanza appigli, se non altro per non farmi troppo male in caso di nuova caduta...e poi, lasciatemi essere ottimista una volta ogni tanto, no?

In tutto un questo un ruolo non trascurabile lo ha avuto la mini-vacanza a Milano. Vacanza che mi ha portato a vedere due concerti molto belli, a passare giornate decisamente divertenti, ad aprire la mente, e a capire alcune cose.
Comprendere innanzitutto come a volte uno sguardo valga davvero più di mille parole dette ed altrettante mai pronunciate, come possa essere ancora più bello un concerto se visto con la compagnia giusta, come ci voglia davvero poco per passare una bella giornata. Tutte cose che magari, anzi sicuramente, sapevo già, ma che sono state confermate e controfirmate in brevissimo tempo, nel giro di un pomeriggio, con di sottofondo la musica di cinque (non) loschi figuri venuti dalla Svezia, e decisamente misconosciuti da queste parti.
E poi c'è stato anche spazio per qualche ragionamento più serio, sulla melanconica via del ritorno.
C'è stato spazio per il rendersi conto di come questa età stia volando, di come sarebbe un delitto perdere anche la minima opportunità, e allo stesso tempo di come coglierle tutte sia decisamente impossibile.
Certo, anche qui tutte cose già stranote, ma quando ti piomba addosso la consapevolezza (con tutta la pesantezza che possa assumere questo termine, assunto nell'accezione più pregnante possibile), è come aprire gli occhi per la prima volta. Rendersi insomma conto davvero che stiamo già camminando su una strada tracciata, e che, per quanto questa possa essere affascinante e multisfaccettata, ci precluderà per forza di cose alcuni aspetti della vita che pur parrebbero affascinanti.
Che poi, già, ad essere sinceri, ogni percorso già "tracciato", preconfezionato non mi attira per nulla (presente il "choose a life" di trainspotting?); carriera, lavoro, casaincampagna e minchiate varie mi appaiono al massimo parole vuote, volendo proprio far loro un complimento. Come dicevamo con Dublino, e riprendevo autonomamente con Vittorio, aprire un Pub sarebbe davvero l'unica cosa che mi/ci attirerebbe, ma al momento è più probabile, chessò, il mio diventare una rocknroll starrree, il che è tutto dire.
In ogni caso, capisco benissimo il LiveFastDieYoung, L'IHopeIDieBeforeIGetOld, Robert Smith che credeva che la vita finisse a 25 e simili, lo sento proprio a pelle.
Che poi penso non serva ricordare che Daltrey e Townshend adesso continuano a cantare da allegri 60enni, e lo stesso fa il leader dei Cure, con una decina di anni di meno.
Perchè, ovviamente, e non sono così stupido da non capirlo, si cambiano le prospettive con il tempo, ma non è certo un percorso facile, nè è automaticamente detto che porti alla serenità.
Staremo a vedere, che dire.

Drop your blood in China,
You will get rid of that mighty stone, oh yeah ...

5.0.1 Let's Start 2009, Fredde Atmosfere, Come Back

2009-02-03T14:52:00.000-08:00

Già, sono tornato.
In realtà non volevo scrivere fino a quando non sarebbe finito questo periodo di esami, che di certo non mi sta regalando soddisfazioni, ma solo tensioni, arrabbiature, e in generale ben pochi sprazzi di luce.
Ma passiamo oltre, chè non è questo di cui voglio trattare; so solamente che questa sera, che nulla ha di speciale, nulla ha di diverso rispetto, ho sentito forte il bisogno di tracciare-virtualmente parlando-poche, sparute righe su questa pagina, da troppo trascurata, ma non per questo dimenticata.

In questi mesi, da Novembre a questa parte, tante cose son successe, più a livello interiore che esteriore, senza fatti eclatanti, ma con tante, piccole "picconate"-per riprendere il discorso là da dove l'avevo lasciato- che hanno confermato i miei peggiori dubbi di allora.
La bestia del ricordo, come l'avevo definita, è tornata in tutta la sua forza, a ruggire, a dilaniarmi, e, alleandosi con tanti altri fattori, subdoli e maligni serpenti velenosi, mi ha fatto star male, precipitare in un abisso, toccare il fondo più volte e scavare, scendere ancora e ancora, con veramente poche speranze di riveder le "stelle", quelle stelle che erano state un breve intermezzo nell'anno, appena passato, che certo non mi ha regalato molte soddisfazioni.
Giorno dopo giorno, mi sembrava di essere tornato a qualche mese fa, con qualche problema in più, con qualche speranza in meno; e anche adesso, in queste ultimissime settimane, in cui posso dire di stare quasi "meglio", sarebbe sciocco non rendersi conto di come al massimo possa dirmi di trovarmi in una strana situazione, come fossi anestetizzato, senza sentire granchè stimoli del mondo esterno, ma pronto a immediati, e spesso non troppo brevi, risvegli, in cui tutto il freddo del mondo, pungente, sembra penetrare sotto la mia pelle.
Nei momenti in cui tutto è ovattato, mi sembra talvolta di essere ritornato anche qualche anno indietro (e oggi lo sembravo anche fisicamente!), mi sento come se avessi non più di 17 anni, ma con la maturità (?), quel pizzico d'esperienza in più e tutta quella disillusione dei miei quasi 20 anni.
In realtà il me attuale con i miei 17 anni c'entra poco o nulla.
Tre anni fa, amando e riamato una ragazza che, in quel momento e per quel momento, era indubbiamente "giusta", mi chiedevo proprio come sarebbe stata la mia vita in questo momento, quando, libero dalle pastoie liceali, mi sarei trovato ad affrontare problemi ben più grandi di un'interrogazione di filosofia.
Adesso che quei "problemi" li ho affrontati, che ho iniziato, volente e nolente, un altro tipo di vita, con il suo lato luminoso e l'inevitabile lato oscuro, mi viene da guardare un attimo indietro.
Quella ragazza non c'è più, ne sono passate altre, più o meno importanti, più o meno sentite, e adesso mi ritrovo, da quasi o forse più un anno, innamorato (forse!) senza la benchè minima speranza, un sentimento che ha fatto sì che non riuscissi a essere totalmente me stesso con quelle che son passate, o son state lì lì, per "passare" da queste parti, un sentimento che son riuscito quasi a cancellare per qualche mese, a bloccare sotto colate imponenti di cemento armato, forse a "dimenticare", ma che, come la peggior erba cattiva, è riuscito rompendo le sue gabbie, a riemergere in superficie e inorgoglirsi in tutta la sua venefica potenza.
Perchè in realtà è un'ossessione, la famosa uva che non potrò mai cogliere, e che per questo, mi appare non solo così invitante, ma allo stesso tempo così necessaria, imprescindibile per farmi godere appieno del vero significato di "gioia".
Idealizzazione? Sì, ma in negativo, che ha prodotto, fra le altre cose, quel "blocco" di cui parlavo prima, e che forse però uso anche come scudo, come scusa nei confronti di ogni insuccesso; paradossalmente, è come se stessi usando una coperta infuocata per ripararmi dal freddo: per porre rimedio a un disagio, insomma, ne creo uno ben più grande.
Purtroppo non c'è rimedio, non posso certo cancellarLa dalla mente, e, se certo 9 mesi senza l'ombra di un minimo contatto, di qualunque tipo (non che prima non fossero radi) non hanno scalfito di un millimetro tutto quello che sentivo all'epoca, non vedo come la cosa potrebbe migliorare senza ulteriori dosi di dolore, goccie da stillare una dopo l'altra; ho visto anche un video che la riguardava, così, casualmente, un video "particolare", diciamo.
E l'effetto che ha procurato in me è stato quantomeno strano: un misto di rassegnazione, sorriso amaro, stupore, conditi con un barlume di consapevolezza; c'è da dire però, a conti fatti, che non è stato totalmente negativo, e forse dovrei partire proprio da quello. Forse, chissà.

Cambiando discorso, dopo tanto tempo, ho letto un libro. Un gran bel libro, mi sento di dire, uno dei migliori su cui abbia mai posato lo sguardo. Si chiama "Un altro giro di giostra", di Tiziano Terzani; il giornalista, a cui venne diagnosticato un cancro nel 1997, racconta del suo percorso attraverso la medicina tradizionale, accompagnata e sempre più sostenuta dalla saggezza indiana, cinese e in generale orientale, che ha modo di osservare, e di praticarne gli insegnamenti, nei 7 anni in cui lottò contro il suo male, prima di venire meno. E alla fine la ricerca di una cura del corpo viene abbandonata, per far posto a un altro tipo di ricerca, quella del bene spirituale, del bene superiore, di una spiritualità che trascende le varie religioni, che supera il suo stesso scetticismo, e che finisce per donargli una grande pace.
Non è certamente un libro "allegro", ma la lettura è stata oltremodo piacevole, oltre che istruttiva, sarà anche perchè, essendo stato toccato da piccolo da questo male, anche se da vicino e non in prima persona, e vista la predisposizione di cui la mia famiglia pare "godere", ho sempre sentito questa eventualità, il cancro, non certo come impossibile e lontana.
Forse però la cosa che più mi è piaciuta è il messaggio che traspare in tutte le pagine del libro: il giornalista dice infatti a più riprese di aer trovato la "sua" via, una cura dell'animo che vale solo e solamente per lui, e che su altri potrebbe non avere effetto. Lui si è comportato così, e ha raggiunto i suoi obiettivi, ma non tenta di proporla, o meglio di imporla, come via universale.
E non è questa forse la mia filosofia di vita? Non è forse quello che ripeto da tempo immemore ormai? Non è una delle poche cose su cui ho certezze assolute (buffa cosa, l'assolutezza nel relativismo!)?
E' bello trovare qualcuno che la pensa come me, soprattutto su un tema così caldo, importante e sentito, soprattutto se quella persona è una delle menti più rispettate, saggie e poliedriche del nostro tempo.
Già, poliedriche....

Per stasera credo di aver parlato abbastanza; è abbastanza tardi, e domani dovrebbe iniziare e svolgersi un'altra giornata di studio che, son pronto a scommettere, non si rivelerà tale.
Prometto però di sforzarmi a scrivere, e non lasciare nella desolazione questo spazio per così a lungo.
Perchè, in fondo, scrivere aiuta e mi piace.

Ho bisogno anche io della mia alba sull'Hymalaya...

4.0.2 Finis 2008, Novembre, Messed Up

2008-11-25T13:02:00.000-08:00

Confuso, sì, sempre più.
Pochi se ne accorgono, forse nessuno, ma sto ritornando a stare male, a terra, senza vedere spiragli, occasioni, che potrebbero far cambiare tutto in meglio, far rientrare il tutto nei binari di quella contentezza che mi pervadeva non più tardi di qualche settimana fa.
Il problema è che mi son accorto sì di aver sbagliato diverse cose, e allo stesso tempo non aver le caratteristiche per superarne, e confrontarmi con successo, con altre, alle quali pure tenevo massimamente.
Soprattutto, mi rendo conto di stare ripetendo gli stessi, tragici errori di qualche mese fa, ma nonostante ciò non riesco a svoltare, a togliermi da questa strada per intraprenderne un'altra, che indubbiamente mi darebbe più soddisfazioni.
E tutte queste cose insieme formano un cocktail micidiale, davvero.
Si aggiunga a tutto ciò come mi senta sempre più "impacchettato", frazionato, frammentato in modo che la mia poliedricità rappresenti un elemento di confusione, non di orgoglio; ognuno mi vede diversamente, e sono ben pochi i punti di vista che sento miei.
Sarebbe una tragedia perdere me stesso, un'altra picconata in muro che di crepe ne ha ben poche.

"Love Will Tear Us Apart."
Perchè, a ben pensarci, ci soffro ancora, nonostante siano passati mesi, mesi e mesi senza alcun contatto, senza prolungare quella che, in fondo, era stata una cosa mai concretizzatasi.
Ma brucia, dannatamente, come se la bestia del ricordo, addormentata nei mesi scorsi, si stesse lentamente, e senza un motivo apparente, risvegliandosi ogni giorno di più.
E temo mai me la toglierò dalla testa, pur ben consapevole come non sia possibile una risoluzione positiva della questione.

Migliorerà tutto questo?

...è lo svantaggio di chi vive tutto troppo intensamente...

4.0.1 Finis 2008, Novembre, Tra Un Esonero e l'Altro

2008-11-20T07:19:00.000-08:00

Così è (e non se vi pare).
E' strano, ma non troppo, che domani abbia probabilmente l'esonero, tra i tre, più complicato, nonchè l'ultimo di questa sessione autunnale, e non abbia la benchè minima voglia di mettermi sui libri.
Andrò incontro a una debacle? Probabile, ma sinceramente non me ne importa molto.
E, sinceramente, anche se chiudessi questa pagina, troverei di certo un'altra scusa per divagare, per non fissare gli occhi su quelle pagine e far partire la molla della concentrazione, perciò tanto vale scrivere, cercando, fra le altre cose, di dare sollievo a quella strana sensazione che mi pervade da qualche giorno.
Non è per niente facile da spiegare, ma è come se sentissi il bisogno di fare qualcosa, senza però sapere assolutamente cosa. E l'effetto risulta simile a quando si è legati da qualche parte, e si vorrebbe a tutti i costi essere liberati, solamente che in questo caso i legacci son tutti nella mia testa, e perciò molto più difficile non solo da sciogliere, ma anche semplicemente da individuare.
Probabilmente l'eventuale lettore avrà in questo momento una impressione di grande confusione nella mia testa, è in effetti è proprio questo il punto; l'unica cosa che davvero avrei voglia di fare è riprendere a scrivere (chè le idee ci sarebbero, eccome), ma temo che alla fine si risolverà tutto in una bolla di sapone, come sempre (prima però dovrei re-iniziare a leggere, con costanza, suppongo).
In tutto questo, anche l'effetto benefico della chiaccherata-sfogo con Ilaria di qualche giorno fa è svanito, evaporato, e replicare temo non porterebbe lo stesso sollievo.
Chiarificherò con me stesso, davvero.

è bastata una telefonata di dieci minuti ad interrompere l'ispirazione...

3.1.3 Primo Autunno, Università, Had Enough

2008-10-29T13:59:00.000-07:00

No, non è che "ho abbastanza" di qualcosa, è che da un paio di giorni, e in particolare oggi, mi risuona costantemente in testa questa canzone degli Enemy. Il gruppo non rientra nemmeno lontanamente nella mia top10 (ma nemmeno top 20, 30..) e non entrerà mai nella storia, e la canzone stessa non è niente di speciale, e non significa niente per me, ma, nonostante ciò, non posso fare a meno di canticchiarla.
Per il resto, tutto e niente.
La didattica all'Università è bloccata, e rimarrà tale sino al 3 Novembre (non starò qui a discutere dei motivi, e sul fatto se sia giusto o meno, ché qui non ho la benchè minima intenzione di parlare di politica), e gli esoneri si avvicinano a grandi passi (se dovessero svolgersi come prevsito, dal 10 al 15 Novembre).
Che dire, sono altamente impreparato, e, in queste condizioni, sarà impossibile passarne più di uno (la sensazione di non capire niente a molte spiegazioni, e di vuoto totale davanti aifogli delle esercitazioni non è precisamente il massimo), ma nonostante ciò non riesco a mettermi a studiare con costanza-come dovrei- ; infatti, in ossequio alla mia natura pigra e cazzeggiatrice, tendo a divagare costantemente, lasciando che la mente vaghi dove ha più bisogno di indugiare.
Di certo, questi studi sono estremamente difficili, probabilmente più di qualunque altra cosa avessi potuto fare, ma non voglio che questo diventi un alibi per un eventuale fallimento e/o eccessive difficoltà nel cammino. E non lo diventerà, son sicuro.
Per il resto, la vita scorre tranquilla sed interessante, tra le ripetizioni che dò con cadenza settimanale (son già a 60€ guadagnati), Halloween (si legga: serata al Piper) che si avvicina, il Dvd di H.A.A.R.P. che, dopo un'attesa di più di un mese, è finalmente arrivato, i concerti a cui ho intenzione di assistere (per la cronaca, Los Campesinos 14/11, Babyshambles 14/12, Oasis 20/2-per ora) che si moltiplicano, un'università che-a livello umano, ché di quello didattico ho già abbondantemente parlato-mi sta regalando sempre più soddisfazioni, e tanti, tanti sogni, progetti che spero si concretizzino a breve, o quantomeno proverò a realizzare.
Certo è che, a parità di condizioni, tutto ha un sapore molto diverso rispetto a qualche mese fa.
Più...uhm, maturo direi (sì, forse è la parola giusta).
Son cresciuto, un'altra volta, sempre in fretta, ma questa volta senza che il processo sia stato generato, accompagnato e velocizzato da un trauma o qualcosa di spiacevole, anzi.
E, se da una parte son decisamente molto più adulto, dall'altra si è decisamente acuita quella mia vena di "follia", che però mi rappresenta solo in parte, e cela quell'aspetto di attento osservatore della realtà, e capace di ponderare attentamente ogni mossa, che ancora conservo, ma molto meno visibile.
Bisognerebbe capire quale delle due sarebbe importante mettere maggiormente in evidenza, in relazione a ciò che vorrei.
Sono un bel rebus, sì.

"...heeey heeey, whats the matter with your face, face
when you have it your way, way
wont you gimme some time to understand your mind
had enough, had enough..."

3.1.2 Primo Autunno, Università,19Ottobre

2008-10-19T12:35:00.000-07:00

Non so, son stanco.
Intendiamoci, non una stanchezza mentale, che tanto mi aveva tormentato nella prima parte di questo 2008 (anno, per ora, buono, ma non eccellente), ma stanchezza fisica, di quella che parla al tuo corpo, e ti chiede di dormire, o comunque riposarti.
In effetti, non credo di essere mai stato così impegnato: l'università che mi impegna almeno tre giorni a settimana fino alle quattro di pomeriggio, le ripetizioni che ho iniziato a dare (e guadagnare 15 Euro all'ora, seppur una sola volta a settimana, per il momento), tutti quei libri che dovrei studiare (e spesso, non ce la faccio), il calcetto, i vecchi e nuovi amici, le prime feste universitarie e le classiche uscite (in tutto questo ci sarebbe da risolvere la questione-Flavio, che non sento più da quando ha litigato con Francesco: non vorrei pensasse ce l'avessi con lui perchè non mi sto facendo sentire, ma io continuo a comportarmi sempre allo stesso modo-d'altronde era sempre Francesco a tenere i contatti tra tutti noi).
Episodi-telenovela a parte, c'è da dire che è forse la prima volta, da quando questo spazio online ha vita, che sento un bisogno così pressante di scrivere, senza che poi abbia qualcosa di davvero nuovo e/o curioso da scrivere; potrei ad esempio parlare dei miei sentimenti, della situazione in cui mi trovi e della felicità che stia provando in questi giorni, ma, sinceramente, non mi va di espormi troppo questa volta, e in ogni caso, chi di dovere sa già come la penso, e, soprattutto, quello che sento.
In tutto questo è da 14 giorni che ascolto più o meno ininterrottamente Dig Out Your Soul, 7° LP degli Oasis, che ha segnato la rinascita del mio madferitismo (adoro creare neologismi), un po' affievolito nei mesi scorsi; non riuscirò, come sognavo, ad andare a Milano, causa esami universitari, e allora, data romana esclusa (aspetto CON ANSIA il 20 febbraio, considerando chi dovrebbe venire dal Nord Italia per il concerto!), credo non ne andrò a vedere altre, per risparmiare per altre trasferte milanesi, che come scusa, o, ancor meglio, pretesto, avranno qualche altro concerto, o qualche partita.
E, quando salirò nella capitale meneghina, fra le altre cose, non potrò esimermi dal vedere Ilaria, e rassicurarla, darle qualche consiglio e tirarla su di morale. Mi ha fatto male oggi sentirla così, stiracchiata, tesa, indecisa, probabilmente sull'orlo delle lacrime. Mi chiedo perchè, povera ragazza, lei che certo non ha avuto un campionario di sicurezze tali alle spalle da poterci costruire nemmeno le fondamenta di una capanna, anche questa volta, forse per lei la più importante, si sia trovata impelagata in una situazione equivoca, senza certezze. Chiunque provi a far male a mia sorella, se la dovrà vedere con me; anche se qui non leggerai mai, sappi che ti voglio un bene dell'anima (e so anche quanto ti imbarazzerebbe leggerlo).
E poi le devo far conoscere la ragazza che amo, che più conta per me, curiosamente quasi sua vicina.
Sì, grazie a quest'ultima saranno trasferte meravigliose, già lo so.
A presto.

"...everything I believe in,
it's telling me that I wanna more, more, more..."

3.1.1 Primo Autunno, Università, Lineare?

2008-10-02T13:23:00.000-07:00

Già, così è definita sull'elenco di corsi; Algebra "lineare".
Eppure, temo che di lineare abbia ben poco, a giudicare dall'alto numero di persone (sottoscritto compreso) che son riusciti più o meno il Cinquepercento (o anche meno) dell'altissima quantità di nozioni che sono state sciorinate, con velocità impressionante, dallo strano O'Grady.
Il non aver afferrato molto è cosa strana, ma suppongo che, con una buona quantità d'impegno, tutto sia rimediabile; magari avrò qualcosa da dare o ri-dare a settembre, ma in definitiva niente di tragico.
Perchè comunque, difficoltà a parte, la materia rimane affascinante e, seppur la strada che ho scelto sia complessa, è la mia, e non ho intenzione di rinunciarvi troppo facilmente.
Per pareri dettagliati, sulle persone, sulle nuove conoscenze, sull'ambiente, sulle 26 ore settimanali di corsi (Algebra Lineare, appunto, Programmazione c++ e il desiderato Calcolo I) aspetterò che sia passato qualche giorno in più.
Ma tanto, a dire il vero, niente, nemmeno un'eventuale tabula rasa a livello di comprensione dei corsi potrebbe scalfire il mio umore questi giorni, niente potrebbe facilmente distruggere questo "palloncino" di felicità che si è rapidamente espanso da un paio di settimane a questa parte.
Il punto è che ho conosciuto una persona che è entrata prepotentemente nel mio cuore, e non lo lascerà tanto facilmente, e non voglio che lo lasci.
Incollato al telefono, la testa sempre divagante, il sorriso sulle labbra: non so cosa succederà, davvero, ma, se le premesse son queste, sarà bellissimo...
E una cosa devo dire, principalmente, una sola parola:
GRAZIE.

A presto, gente...

I'll come soon, my dear...

3.0.2. Primo Autunno, Ultimi Scampoli di Vacanze, Today Today

2008-09-25T13:00:00.000-07:00

(sì, faccio il verso a una nota canzone degli Smashing Pumpkins)
A dirla tutta avevo intenzione di scriverlo in ora più tarda quest'intervento, in un'ora più "usuale" per questo blog, pensato, scritto, concepito quando i rumori si fanno più ovattati, un'ombra di sonno comincia a velare gli occhi, e i pensieri, chissà perchè, più veri.
E' successo però che mi sia arrivata una richiesta che non potevo certo rifiutare, richiesta di scrivere al momento quello che già da stamattina avevo intenzione di pubblicare in questo nemmeno troppo trascurato spazio online; a dire il vero non avevo mai scritto su richiesta (all'isipirazione, come al cuor, non si comanda), ma, questa volta mi è venuto facile acconsentire, e iniziare a riempir queste righe di parole, magari ineleganti, rozze, non certo perle di stile, ma, sine dubbio, vere.
Torniamo a noi, però.
Cosa c'era di diverso oggi a viale Regina Elena, in quel tragitto verso l'Università che ho iniziato a percorrere non da molto a dire il vero, ma già sento come "mio"? Cosa c'era di diverso da mercoledì scorso?
Era forse il tempo, oggi luminoso, solare, splendente e non più cupo che rendeva il mio umore così diverso, indubbiamente migliore di quello della scorsa settimana, plumbeo come quel cielo?
No, indubbiamente no, non sono ancora diventato metereopatico, e probabilmente oggi sarei stato decisamente felice anche con fulmini, neve e grandine.
E così mi sono letteralmente goduto quel quasi kilometro, dall'uscita della città universitaria sino al tunnel della metro, occhiali in testa, mani in tasca e cuffie nelle orecchie, evitando di superare in slalom come al solito la fila lenta di persone, ferma spesso ad osservare le innumerevoli bancarelle lungo le mura del policlinico, guardando con distacco e quasi con una sorta di sarcasmo la corsa folle di decine di persone verso le fermate dell'autobus.
E poi la musica nelle orecchie, la musica...
Chi ha detto che Street Spirit è una canzone da ascoltare solo nei momenti di tristezza? Oggi non sarei potuto essere più felice, eppure quelle note mi riempivano come poche volte, toccavano corde che con la malinconia avevano ben poco a che fare, aumentavano, se possibile, il sorriso.
E anche i Sigur...per mesi li ho usati come "toccasana", come medicina per tutti quei giorni in cui avevo bisogno di risollevare un po' il morale, e adesso invece "svincolati", buoni per qualsiasi momento,e apprezzati oggi come forse mai avevo fatto, con Innì mér andata in repeat un discreto numero di volte.
Sì, ho decisamente cominciato bene questo periodo dell'anno, e, apprezzare ogni singolo dettaglio di ogni minima giornata ne è senza ombra di dubbio, un chiaro segno.
Ho fiducia.
Tanta.
Per i prossimi 5 anni universitari, sì, ma anche in generale; e basterà un po' d'imepgno perchè le cose si possano mantenere su questo stato, o addirittura migliorare, come spesso è stato (sì, tendo a vedere il lato positivo).

Voglio tenermi stretta questa felicità...

3.0.1 Primo Autunno, Ultimi scampoli di vacanze, Piccolo riassunto

2008-09-21T15:02:00.000-07:00

20 Agosto-21 Settembre
Un mese.
Tanto è passato dalle mie ultimi annotazioni su questo taccuino virtuale, un mese che non è stato per niente vuoto come il precedente, ma al contrario, pieno, ricco di eventi, idee, sensazioni, che lo rendono degno di essere ricordato.
Per carità, niente di eclatante, anzi, però è arrivata la scossa, quella che aspettavo da parecchio, che mi ha tolto dal torpore che mi accompagnava dalla maturità in poi.
Anche qui, nessun episodio da poter definire come scatenante, ma una serie di piccole gocce che si son trasformate in un uragano, un tornado di voglia di affrontare il prossimo futuro, e perciò le vecchie considerazioni son diventate, rubando il termine a Nietzsche, inattuali.
Il prossimo lunedì inizio l'università (facoltà di matematica, come annunciato), e l'aver respirato l'aria della sapienza mi ha dato quella volontà, quella curiosità intellettuale e non di affrontare questo nuovo mondo.
Voglia di vivere e divertirmi certo, che mai è scemata, ma anche voglia di dimostrare al resto del mondo di aver optato per la scelta giusta, di aver fatto bene a non scendere a compromessi che mal avrei sopportato, di mantenere alta questa testa, fiera di sè stessa per aver realizzato quello che si era ripromessa, di decidere in base ai suoi (ovvero, i miei) gusti e non in base a lusinghe di lavoro e carriera.
E poi, tante serate decisamente sopra la media, rapporti che nascono o si rafforzano, nuove conoscenze e la consapevolezza di avere un "gruppo" ormai solido quanto pochi.
Qualche delusione sì, ma poche e nemmeno troppo dolorose, e principalmente perchè non ero stato io a "montare il caso", ma solamente spinto da pressioni e consigli altrui, finendo per dimostrare (almeno per ora, a scanso di clamorosi sconvolgimenti) che il mio istinto, almeno in questi casi, difficilmente si sbaglia.
In ogni caso, potrei dire di aver raggiunto un buon equilibrio tra i modus vivendi degli ultimi anni: cerco sì di godere ogni giorno, di afferrare ogni attimo (vero, carissimo Lucio Anneo?), ma finalmente ho idee ben definite di fronte a me, progetti e sogni che mi attirano, che chiamano e affascinano con voce suadente.
E, sì, ho ripreso a sognare.
E nemmeno poco direi, a giudicare dalla lista di tutto ciò che vorrei impegnarmi a realizzare e raggiungere nel prossimo futuro.

...ci voleva un bell'intervento ottimistico...

2.1.1 Agosto, Permanenza, Perenne Stanchezza

2008-08-20T13:32:00.000-07:00

E così anche Agosto scivola lentamente via, tra giornate spesso uguali a sé stesse, non propriamente piene ma nemmeno totalmente vuote, ricche invece, quello sì, di tempo per riflettere.
Ho capito molte cose, e, in particolare, ridimensionare cose, persone e situazioni a cui forse avevo dato troppa importanza, ho ripreso vecchie idee e progetti e abbandonate altre e, perchè no, forgiati nuovi sogni.
Probabilmente il lavoro cercato non arriverà (io non ho sentito nessuna telefonata oggi, voi?), ma, in fondo, poco importa. Domani mattina il calendario segnerà già il 21, e ciò vuol dire ritorno vicino per gran parte della compagnia, pronta a ritornare in pianta stabile nella capitale da qui, a una decina di giorni.
Già, a proposito di domani.
Domani, o al massimo nei prossimi giorni, ho la ferma intenzione di mettere una firma per il mio futuro. Tradotto, voglio segnarmi per l'Università.
Ho finalmente scelto (Matematica alla Sapienza mi aspetta), ma ciò che mi più mi sconforta è il continuo atteggiamento di pressione a cui sono sottoposto (da cui, da titolo), da parte del mondo circostante.
"Non troverai lavoro"
"Non ha senso"
"Non hai una grande passione, preferisci divertirti che studiare, cosa vai a fare una facoltà che potrebbe lasciarti al palo"
"Vai a fare Ingegneria, no?"
"Ma hai pensato al dopo?"
(con questi due che, a dire il vero, ricorrono maggiormente)
Dio santo, ma si crede davvero che sia così senza cervello da non pensare a tutte le possibili conseguenze di una scelta così importante?
La risposta è, probabilmente, sì.
Ma, in ogni caso, me ne frego, come direbbe qualcuno.
La testa è notoriamente dura, le azioni sono ben ponderante: risultato, la firma la metterò dove voglio io, e tutti si dovranno semplicemente arrendere all'evidenza, per quante pressioni debba sopportare.
Se devo sbagliare, almeno voglio farlo con la mia testa; già avere rimpianti è tristissimo, ma ancor peggio sarebbe averli per colpa di qualcun altro.
In ogni caso, la mia è una stanchezza troppo generale per essere circoscritta, ma non ho voglia di parlarne stasera; maybe, next time.

Ah, qui di solito l'attualità non entra, ma ne approfitto per comunicare una mia sensazione derivata dall'osservare gli sviluppi caucasici: tra qualche tempo saremo tutti in guerra.
Ma non sarà un conflitto ristretto alla Russia e i suoi vicini.
Sarà una cosa molto più generale.
Stiamo vivendo una nuova belle epoque, solo molto più tecnologica, e piena di contraddizioni.

2.0.1 Agosto, Ritorno a Roma, In Limbo

2008-08-02T14:12:00.000-07:00

E così la vacanza a Lloret si è conclusa proprio sul più bello, diversi giorni prima di quanto avrebbe dovuto.
Lutto in famiglia, e così lunedì scorso (in teoria sarei dovuto rimanere sino alla successiva domenica), via in un lampo, per tornare a casa, per partecipare ai funerali, ma soprattutto per essere vicino a chi, su questa terra, ci è rimasto. Francesco, nonostante le mie preghiere di comportarsi al contrario, ha voluto accompagnarmi a tutti i costi (e per questo, infatti, non so come ringraziarlo), mentre Vittorio e Flavio son rimasti a godersi l'altra settimana (e pare, fra l'altro che la sfortuna si sia ulteriormente accanita nei confronti di noi che siamo stati costretti ad andare, viste le conoscenze e i biglietti lasciati "sotto la porta").
E adesso son di nuovo qui, calmato un attimo, ma con una stanchezza infinita dentro. Mandiamo giù il boccone amaro , e pensiamo al futuro.
Già, ma quale futuro? Ad Agosto son praticamente l'unico a dover rimanere a Roma (le mie vacanze, in teoria, erano quello che ancora sarebero dovute durare), tranne Emanuele ed Ezio che, però, lavorano ad Ostia dalla mattina alla sera. In attesa di settembre, quando, forse, si potrebbe riuscire ad organizzare qualcos'altro all'insegna del risparmio più assoluto (chi è che parlava di Lavinio?), è forse il caso che questo mese mi trovi un lavoro, se non altro per passare il tempo e tirar su qualcosa.
Annalisa mi consigliava oggi di fare l'officer in un ristorante: sinceramente, non ne ho idea.
La cosa migliore sarebbe passare da Angelo e scoprire che hanno bisogno di personale, magari in segreteria e non al centro estivo (dove mi son già spaccato la schiena a lavorare per due anni), ma in generale qualsiasi cosa di non troppo impegnativo sarebbe l'ideale.
Staremo a vedere; di certo, l'unica cosa di cui son certo, è che restare un mese con le mani in mano non è un'alternativa, da qualsiasi punto di vista la si guardi.
Intanto, lunedì si riprende ad andare al mare, stavolta con la GiappaRoberta, con lei e il massi (e il suo mitico pub) si dovrebbe, fra le altre cose, combinare almeno qualche birrozza in più di qualche sera prossima.
Certo, Lloret e la sua atmosfera, la sua vida, il suo non dormire mai e non essere mai stanca, mi manca eccome.
Essersene andati prima e all'improvviso mi ha lasciato con un senso di incompiutezza gigantesco, così come la consapevolezza di non poter probabilmente più rivedere Asia (che continuo a sentire, ma ovviamente, solamente come amica), una ragazza polacca con cui son uscito per ben 5 sere (considerato che son stato 8 sere sulle 14 previste fatevi un po' i conti..), e che aveva letteralmente tutti i numeri per farmi girare la testa (non solo per 5 sere), ma that's life!
Di certo questo mese che ho davanti, non mi sembra così attraente come il precedente...e anche per l'anno prossimo, non ho la minima idea.
Anzi, a dirla tutta, non ho la benchè minima idea di cosa voler fare della mia vita, altro che dell'università.
E la situazione, è come da titolo, Limbesca...

I'm not here...

-Speriamo di rileggerci presto, ma con buone notizie-

...and this is not really happening...

1.0.4 Incipit Aestatis, Periodo Maturità, Fulmen

2008-07-03T05:17:00.000-07:00

Ero quasi riuscito a non pensarci, Dio santo.
E poi ecco che oggi, quando proprio non me l'aspettavo, mi ricompare davanti.
La incrocio mentre stiamo-letteralmente-tutti e due correndo in direzioni opposte: un istante, un instante solo che si dilata, il tempo di uno sguardo nscosto sotto gli occhiali da sole di entrambi, un suo sorriso e basta, eravamo ormai già lontani.
Sono ancora intontito.
Potrebbe essere l'ultima volta in vita mia nella quale l'abbia vista.
Ma, va bene (mica tanto...), passiamo oltre.
Vedere gli orali del Valentini al Magnum è stata una delle scene più divertenti degli ultimi tempi.
Piccoli estratti:

-Chi è che un suo famoso romanzo si riferisce a una famiglia paragonandola alla cozza e allo scoglio?
- ........
-Ti aiuto dai..è nato in una città di mare.
-Fregene?
(momento di risate generale)
-No, non fregene...
-Genova?
-No, più a sud..
-Ah, allora ho capito... SVEVO!

(momento di collasso)

-No, non proprio Svevo, Verga. Di che romanzo parliamo?
-Mastro Don Gesualdo.
-No, I malavoglia. Ma va bene, parlami di mastro don Gesualdo.
-Bhè..il protagonista si chiama Mastro...perchè...perchè viene dalla Borghesia..
-(espressione di sconforto)
-...e Don perchè fa parte del Circolo dei vinti..

(altro momento di collasso; anche chi era riuscito a non ridere, si rotola. Il buon Paolo si impicca.)

-Dimmi le caratteristiche di un vettore
-Bhè...intensità
-sì...
-Grandezza..
-No, direzione
-..e superficie!
-No, verso..

-Quanti giocatori si possono portare in panchina nel basket?
-20?
-Sì, 40...E cosa succede dopo 5 falli individuali?
-Cartellino Giallo!
(ha sbagliato sport?)
-mmmh..e dopo 4 falli di squadra?
-Due cartellini rossi !
(sì, e uno viola..)

-Dimmi i tre stati della vita di Kierkegaard
-....
-Ti aiuto. Estetico..
-....
-...Etico e?
-..mmh...apparente?
(evvabbè..)

-Dimmi come si comporta la Russia nel fronte occidentale nel 1918?
-C'è quella famosa battaglia
-Ah sì?
-Sì, solo che adesso non mi viene il nome...
-Puoi pensare quanto ti pare, ma non ti verrà mai in mente, semplicemente perchè la Russia si era ritirata dalla guerra nel 1917..

(altro collasso generale..)

Devo dire però che, adesso che è passato tutto, stimo molto di più P.V.
E, sì, aveva ragione su un sacco di cose.
Solamente che sono sempre stato troppo testardo per dargliela vinta (e d'altronde la testardaggine è sempre stato il mio difetto principale).

Mi fa bene ascoltare i Sigùr Ròs...

1.0.3 Incipit Aestatis, Periodo Maturità, Dopo l'orale

2008-07-02T10:52:00.000-07:00

Arrivo a casa, stanco ma felice.
Squilla il telefono, numero che non conosco.

-Pronto?
-Ciao Enrico, sono io.
-Ah, ciao
-Niente, volevo chiedere come era andata..
-Bene, bene
-...e scusarmi per non essere venuta oggi
-No, figurati, tranquilla, nessun problema
-Davvero, mi dispiace veramente. Ci tenevo..
-Ti ho detto che non c'è nessun problema, tranquilla
-Va bene, dai. Cosa ti hanno chiesto?
- [............]
-Bhè, dai, son contento sia andata bene. Cha fai domani, vieni?
-Sì, penso proprio che ci vedremo. Poi, non so ancora..
-Allora in caso ci vediamo domani?
-Sì. A presto.

Click.

Certe volte mi sento un po' stronzo, quasi doppiogiochista.
E, a ben pensarci, non sono sicuramente io ad esserlo.
Il problema è che spesso sono solo incazzato.
Ma devo aver fiducia? O è solo questione di convenienza? Non so. Se mai non ci perderemo totalmente di vista, avrò presto una risposta. Anzi, già il mantenere o meno rapporti sarà indicativo se sia stato rispetto, e forse amicizia, o solo e solamente calcolo.
Staremo a vedere.

Forse, non farebbe male spegnere ogni tanto il telefono.

Stasera si esce, di nuovo dopo sabato.
A ranghi ridotti, visto che alcuni sono ancora sotto esami, ma mi fa pur sempre bene.
Ho voglia di un lungo, lunghissimo riposo.
Ah, -16.

1.0.2 Incipit Aestatis, Periodo Maturità, Sera prima dell'Orale

2008-07-01T13:21:00.000-07:00

E il 45/45 effettivamente arrivò (soddisfazione nel vedere il quadro affisso alla porta).
E intanto, domani mattina, finalmente arriva l'orale.
Orale di maturità che, comunque vada, significa la fine di una parte importante della mia vita. 5 anni che mi hanno formato, segnato nel bene e nel male, regalato attimi indimenticabili, sia in positivo che in negativo, 5 anni sicuramente in crescendo, che mi hanno fatto crescere e maturare come sicuramente mai avrai pensato.
Passato dal peggior pessimismo, al miglior ottimismo, dall'illusione, alla delusione, alla fiducia più incondizionata, con tutte le possibili sfumature in mezzo.
Partito con poche, ma incrollabili certezze e ingenuo, arrivato relativista convinto (prima o poi, molto presto, posterò un estratto della mia teoria sulla verità), e sgamato, anche troppo forse, diffidente a modo mio.
Ho imparato a squadrare persona e circostanze prima di lasciarmi andare a qualsiasi tipo di giudizio, ad adattarmi alle situazioni, a capire il momento e sfruttarlo.
Ed è questo l'atteggiamento che si deve tenere nei confronti della vita, se non si vuole soccombere, nè d'altra parte prenderla troppo frontalmente, e rischiare di sbattere violentemente la testa.
Lottare, lottare, lottare.
Ma è proprio questo è il bello.
Arrivare a fine giornata e accorgersi di avere combattuto per una giusta causa, senza tirarsi indietro, senza aver dovuto scendere a troppi compromessi, magari anche senza aver vinto, ma con la consapevolezza di aver dato tutto ciò che potevo.
Certo, non è sempre possibile realizzare questo obiettivo, ma è la cosa principale che voglio dalla vita: stare bene con me stesso; il resto, è secondario.
Non è il caso di parlare dell'ultima eccezione, quel rimpianto, che poi rimpianto non è: vi ho tediato già abbastanza, e ho tediato anche me stesso.
Quello che conta adesso, è che c'è un orale da superare.
E poi, il vuoto.
Ma anche quello sarà presto riempito.
Spero.
Cheers